四叶恋情(Four Leaf Clover )

老朋友，久违了！

心中感到无限的抱歉，每次总是在心情很不好很不好的时候才想起你。正是因为有了你，陪我度过了那些悲伤的、无法排解抑郁的日子。没有你，我想我会真的疯掉。

开始认识你是从第一次失恋开始的，那时候真的不知道找谁去诉述心中无限的悲伤和委屈，于是你那个时候就出现了。陪我一起哭，一起流泪。

现在，此时此刻，我又好想哭。哭自己的委屈，哭自己的孤独，哭为什么我就不能像其他人那样切切实实的好好感受一下恋爱的滋味，就让那爱情无尽的苦果一遍遍的让我品尝。都说爱情是甜蜜的，可为什么这种甜蜜对于我总是那么的短暂，那么的短暂……也许不是我那样发疯似的无常举动，现在我将品尝的将是第二次爱情对我的伤害。为什么是我！为什么！

我只想找个宽厚的肩膀好好爱我，就是天天能靠在他的肩膀，聆听他心跳的声音，我也会知足的晚上笑着睡去。我想有个宽厚的手掌握着他，我就会很安心。我想有个知道心疼我的人，不求大富大贵，只求心心相印的相守一辈子。可就是这样的小小的愿望都难上加难。我做错了什么？老天总是这样无情的折磨着我。此时就像有一颗大石头哽在了喉咙，吐不出来，也咽不下去。突然感觉自己变得是如此脆弱，脆弱的不堪一击！我好讨厌现在的自己。

于是在心底不断地问自己，为什么要去爱，为什么要那么的放不下！他到底好在哪里？值得吗？他永远都在叫我等，等，等，永无止境的等下去。也许那些事情真的不是他能左右的，我想很懂事，我想宽容的理解他，可我更想任性一次，我更想不那么善解人意。因为我真的很累很累，可这种累谁又知道，谁又能理解我呢？也曾想很潇洒的放手吧，这样他不累我也不累了。可每每关键时刻，看着他，躺在他宽厚的肩膀上，就再也说不出什么了。对自己说：再等等吧，等过了这段时间，一切都会好起来的，一切都会像我想象的那样。就这样等了一天有一天，等了一个月有一个月，等到的还是现在此时此刻孤独的自己，委屈的留着不要钱的眼泪，可谁又知道呢。我怎么这么悲哀？真的感觉自己好悲哀呀，最亲的妈妈不理解自己，最爱的人永远是在最需要他的时候摸不到他。

好冷，浑身感觉冷的没有一点温暖的感觉，透彻心底的冷。我好想扔掉这颗心，没有它，我就不会这么冷了。眼泪还在不断的从眼睛里喷涌而出，流吧，尽情的流吧，流到什么时候干了，最好是让我什么也看不见为止，我想我的心会好受的多吧。

再次开启小屋，竟是在如此心情之下。

很长一段时间，好似忘记自己钟爱的小屋，不曾想起它，不愿意打开它，甚至以为就这样把它丢弃在角落里。但我发现，小屋依然是我心情不好时最想来得地方。在这里我会感觉很安全，很温暖。没有谁比它跟值得我信赖的了。

此时的心情真的很糟糕，压抑，矛盾，焦虑，烦躁……真的不知道何处是自己心的落脚点。七个月了，时间真的就这样过去七个月，从最初的不屑到现在的难舍难分，难道自己真的就那么爱他吗？他一无所有，穷的只剩下把全部的感情给我。当初也这是这点让我爱的那么义无反顾。可现在呢，他一点都不懂我，真的是一点都不懂啊~他总是让我感觉时刻那种压抑感会随时找到我，侵入我心，植入我的骨髓，任我怎样去挣扎都摆脱不到。这不是原本的我呀！

原本的我一直活的那么洒脱，那么的随性，好像没有什么事情能过度的烦恼着我。可就是因为有了他，我活的越来越失去自我了，活的越来越累。对，真的是好累好累，心灵那种得不到释放、得不到解脱的那种累。我在乎他，在乎他的一举一动，在乎他的任何情绪的表现。但同样的，我更不想把自己禁锢在这样痛苦远大于快乐的牢笼里。我真的好想解脱出来，我想大声的呼喊，我想大口的呼吸自由自在的空气，我想把所有烦恼抛的远远的。

爱情是甜蜜的，但伴随着的痛苦也不曾比那甜蜜减少半分。这真的是我必然需要的吗？这个问题此时在我脑海不停的旋转，我真的必须要爱情吗？何况是这样的爱情呢？

突然发现我其实也不是那么好。我也是个极度任性的人。我可以对世上所有我认识的人以最最宽容的态度对待他们，但好像唯独到了爱人这里，我宽容不起来，真的没办法做到那样的奉献之后的无怨无悔。也许对于亲情、友情我都可以包容任何委屈，但唯独爱情，我是这般的自私，这般的不想讲任何道理。

一直以来我都活的太累太累了，也许没有爱情的时候，自由自在还可以给我一片自己的天空。在那里，我可以任思绪漫无边际的神游。但现在，我把自己送进了一个牢笼。原本以为我愿意呆在这个牢笼里，去享受另一种不同的生活方式。可经过这七个月的时间，我发现，我不喜欢这样的感觉，一点都不喜欢。我觉得我自己就是一个任人摆动的布娃娃，主人高兴的时候会把你捧在手心呵护倍加；当他心情不好的时候，或者忙着别的事情的时候，我就是被丢弃在一边的一个摆设。二十几年活的如此自我的一个人，真的要被这种生活折磨疯掉了！！

这还只是来自我们自身的问题。如果在加上来自家庭的重压，我们又能坚决的走多久呢？

曾经为了他那样的真情流露，我哭过；曾经为了他那样气人的话语，我也哭过；更为了无缘无故来得委屈，哭的那样伤心。为了他，我真的把自己弄的身心疲惫了。现在一直这样坚持的着，就为了他那个承诺吗？还是不想那样伤他。也许后者占的比例更大一些吧。心里明明感觉到两个人越来越不适合，可也许就是那份不忍，才这样一直坚持着。我真不知道这样的坚持还能持续多久。

突然感觉很好笑，也许我们分手的时候，他都不会真的明白我跟他分手的真正原因吧。那样一个不懂女人的男人，又怎能指望他真的懂我的心呢？

哥哥呀，你不该爱上我这样的女人呐。我知道你爱的辛苦，可我爱的也不那么轻松。也许真的离我们分手的日子越来越近了……我生命中的第一个男人，也许也是最后一个男人，我真的希望没有我的日子，你会活的幸福、快乐。

呵呵，看看上一篇日志，竟然定格在五月份！

真不敢相信自己会有如此长的时间不写东西，太不像我的作风了。以前可是有点什么感悟啊都会记录下来的。这几个月总的来说是慢慢的被一股浓浓的爱包围了，来的突然，来的此刻想想都觉得不可思议！但他现在就在我身边，用满满的爱包围了我。

今生跟着他，也许会很辛苦，但我无悔。因为我知道他会一生来爱我，而我唯一能给予他的就是一辈子的不离不弃。

前面的路，我看不到终点，沿途更不知道有什么困难会等着我们。我只知道，此时此刻，我小心的呵护着这份感情，让它慢慢成长，直到成为一个参天大树，那时就是再大的风雨，我们都会携手一起度过，因为背后有支撑我们的那颗参天大树。

亲爱的，你是这样想的吗？

   已经一个多月没有更新自己的博客。就连最最重大的四川汶川大地震都没有记录下来。发现自己真的是越来越懒了，但即使一个月不来自己的小屋，打开它的那一刹那，心中就会是一股暖流涌进。听着悠扬的背影音乐，心就是那么的平静。

   时间过的如此快，上班已经将近一个月。在这里我又重新找到了快乐，每天的生活充实的让你不会胡思乱想，即使偶尔有些不愉快的因素掺杂进来，也被好心情所淹没。真想日子就这样过下去，没有烦人的考试，没有必须要为之努力奋斗的目标，就这样平平淡淡的活着，开开心心的过日子，放下身上所有的责任和重担，就是轻松的过着每一天。

   今天走在大街上，突然感觉自己老了，莫名其妙的感觉，脑子里一直反复重复着：我真的是老了……我的青春年华就这样不知不觉中流走了。过去衣服的颜色永远都是富有朝气的红色、黄色、蓝色，如今看着衣柜中的衣服，灰色系列占据主要。是心态老了，还是自己真的老了，看着再怎么保养的皮肤上出现的细细的皱纹，感到恐慌。老天，嫁不出了！！！

   过去对自己总是骄傲的自信满满，但现在，心情逐渐转了方向，不想这样，曾经的对自己的那份自信哪里去了？真的不想这样，一定要找回来，那份对自己的自信，不能丢掉。女人也许年轻就那么十几二十年，但对自己的自信，那中蕴藏在体内的气质，是永远都需要的，即使她真的已经老去。

   怎么说着说着就感伤起来了，刚还再说自己最近的心情不错呢，果然女人是善变的动物。

   昨晚和一个称不上朋友的老朋友聊了很久，感觉自己变坏了，可以毫不脸红心跳的说着谎言。经过两年的工作经历的洗礼，遇到了太多，经历了太多，真的已经不再单纯，那份学生时代的纯真慢慢再变质，不管是对同性朋友还是异性朋友，都是如此。已经慢慢适应这个社会，这个大染缸。

   不想再写了，学着去遗忘，学着去隐藏自己，也许这个温暖的小窝终将不能包容我的一切，心情再变，思想再变，人也再变，但记录的文字永世都不会变的。

   此时此刻的感觉是如此熟悉，好多年来好像一直都是如此。

   周末的夜晚，自己一人独自在家中，远离外面本该属于我这个年龄应该有的周末happy时光。思绪一下子回到很多年前，同样的感觉，只是场景不同，那时是在大学的宿舍里。

   屋里如此安静，除了电视机里主持人的声音，剩下的就是自己的心跳声了。

   刚上大学的时候，每当这样的时刻，心中会充满无限的悲哀，哀怨自己的命运，哀怨自己的人生，感觉到的就是无限的孤独。那时候真希望有个人陪伴在左右，希望有个自己的小窝。但那终究是一场梦！于是开始慢慢适应这样的孤独，慢慢享受这样的孤独，把这中孤独当作自己特有的一种感受生活的方式。

   再经历大学到进入社会慢慢思想的成熟之后，发现这种情况并没有改变。好像天生我就适合在这种孤独中。我不想让自己因为要摆脱这种孤独而去融入人们当中去，它喜欢我，那我就接受它，它不想离开我，那我就时刻带着它。好像我总是这样逆来顺受的接受所有事情。

   这样的个性好也不好。这样的习惯让我二十几年来一事无成，这样的习惯也让我更珍惜突然到来的意外惊喜。

   习惯就是如此，习惯了，就不想再改变。也许有人会觉得我这样有一丝丝可怜，但我不觉得，因为我已经习惯如此。

   自从来了北京之后，对于自己小窝照顾的就少的可怜起来，不似从前那般几乎天天来此报道。如今更是来此的次数用手指头都能数的出来。犯懒的结果就是越来越写不出东西了，可怕~

   今天和算是来京后认识的好友之一Y去人大买司法考试的书，结果在人大的校园中发现了一棵好漂亮的开满粉白色花的树（至今不知道是什么花），于是我们开始疯狂的自拍。Y是个美人胚子，她的任何pose在小小的相机镜头里都是如此自然、如此美丽，让同样是女人的我自愧不如。我们忘我的拿着相机捕捉着美丽，拍的不亦乐乎，全不顾路过人的眼光。其实我是很少照相的，原因有二：第一，本来自身条件就那么回事，怕一个不小心把镜头蹩了；其二，照相时的我实在太傻，摆的pose动作僵硬,只会傻傻的在那里站着。于是不管在什么场合也就很少站在镜头前留下那永恒的瞬间。但我喜欢给别人拍照，我喜欢把那一瞬间通过我的手、我的眼睛、我的心永久的记录下来，我喜欢那种镜头里的美与自己心灵融合在一起的感觉，通过镜头传达自己的心。这也是我一直想拥有一部自己的相机的最大原动力。（可惜目前很难实现）

   Y说：我们这算不算玩物丧志啊？！我说：怎么会？我们这是享受生活，善于发现生活中的美。原来拍照也是会上瘾的，以至于差点忘记来人大的目的。在依依不舍得结束这样心情愉悦的拍摄之后，我们才匆匆去办我们来人大真正该办的事情。

   也许是这样的好季节，让人看到每一朵花、每一片绿都会发自内心的产生愉快的心情。

   的确，生活就是如此。就如我来北京之后，半年的时间，认识了新的朋友，加深了老朋友的感情。每当和她们中的某个在一起，也许是一起享受着美食，也许是一起促膝长谈，也许是分享彼此的开心事亦或者着悲伤的事情，每每在这样的情况下，我都觉得我无比幸福，打心眼里的那种幸福感。

   善于发现生活中的点点滴滴，也许在别人看来是微不足到的小事情，只要它在你心中够分量，就会给你带来无尽的快乐和幸福。只要你善于发现……

晚上青儿想吃她想了一整天的咖喱饭，于是上网搜索一番，发现做法不是很难。在青买回材料之后就开始动手尝试做从来没有做过的咖喱饭了。

经过一番努力之后，发现成果还不错，心中很是得意，传上杰作，给大家炫炫^^

唯一的美中不足就是土豆块儿有点大，下次做一定改进。这次算是真正的第一次尝试，有这样的效果心中的满足感慢慢在膨胀。突然发现，做饭也是一个享受乐趣的过程。用认真的心去做每一道菜，端上桌后，看着吃的人大口大口的咀嚼，连连称赞“好吃好吃”，那真是一种享受，非常有满足感。

幻想着这样的画面什么时候会出现在自己和自己爱的人之间呢？

跳舞吧，如同没有人注视你一样
去爱吧，如同从来没有受过伤害一样
唱歌吧，如同沒有任何人聆听一样
工作吧，如同不需要金钱一样
活著吧，如同今日是末日一样

我哭,因为有眼泪
我笑,因为牙齿美
我唱歌,因为有些不能用说的
我跳舞,因为脚不原意躺下来
我工作,因为那是人生一部份
我去爱,因为我是不可取代的
我活著,因为我的心还在跳动

这真的是经典中的经典，如果人都能如此放开自己，想必烦恼会少很多吧。

好久没来自己的小窝，怀念的感觉在膨胀！

最近发生很多，思考了很多，但依旧很乱，不知道自己真的能坚持多久？

慢慢来，这是最近所有朋友给予的安慰。我知道我有很多发自内心关心我的朋友们，他们都希望我过的很好，这一直是我知道的。我也以此感到即使事情再难，我都有勇气坚持下去，因为他们的鼓励，他们的安慰，他们就在我身边。

辞职，找工作，联系旧友，还有憧憬未来……

可现实终归是现实。生活的压力，也可以说是生存的压力，使我感觉到自己想的一切都太美好，太简单了。以为事情会很容易，可总是困难重重，总是那么的不顺利。以为自己没有什么不能克服的，可在巨大的生存问题面前，我快要屈服了。

可我不能屈服，我也不想屈服！我总相信任何事情都会有解决的办法，绝路是对懦夫的奖赏。此时此刻其实还是很乱，前方还是一片渺茫，但终究有清晰的时刻，现在只是希望那天快点来临。

怀念这里，怀念自己的小窝，她包容我的一切，让我有归属感，让我感觉自己并不悲凉。

又是一年大年初二，一年又在自己的不知所云中度过。

下午和老妹她们去K歌，感觉很爽，很痛快！好久没有这么放松过了，也许歌唱的不怎么有水平，但那种毫无顾忌的状态，真是舒服极了。

过年回家，不可避免的家人又没完没了的提着敏感话题，很烦，但什么都不能说。我突然发现，我们这一代什么事情最好不要计划，不要有过高的期望。计划赶不上变化；期望越高，失望越大。于是学会随遇而安，心态就更多的平和。

这样不是说胸无大志，没有什么追求，只是学会了适者生存的道理。社会变化太快，就像前一段时间的南方大雪，谁能想到南方会下如此大的暴雪呢？无数的外来打工者，不能回家过年。计划在多都被老天爷给打破了。于是，感慨于计划多的无用。

2008年，过好每一天，郁闷的事情少点，开心的事情多点，不自信少点，自信多点。让自己舒服点，也希望身边的朋友们也都过的舒服开心。

2008年，期待中，体会中，记住中，存盘中……